31 мая 2013 г.

Девятый месяц на сыроедении (часть 1): узбекская лепешка и что за ней последовало


Всем привет!

Давненько мы с вами не общались на страницах моего блога. Много неожиданных изменений произошло за это время в моей жизни... Но давайте обо всем по порядку. В этом посте расскажу о том, каким был мой девятый месяц на сыроедении (9.04-8.05.2013).

Первая половина девятого месяца (36-37 недели) выдалась достаточно стабильной. С конца восьмого месяца я стала регулярно рано вставать и ложиться спать, легче засыпать, меньше времени тратить на сон; больше двигаться (делать утреннюю зарядку, время от времени заниматься с гантелями, работать в огороде) и находиться на свежем воздухе; увеличился аппетит. Сначала с большим желанием ела овощи и салаты из них на обед, потом в качестве основного приема пищи больше хотелось проростков (особенно зеленой гречки), а на ужин вместо бананов - увеличенные порции размоченных сухофруктов с овсяными отрубями, а затем и размоченных семян с сухофруктами (кунжут с финиками, семечки с изюмом, льняная каша с тыквенной мукой и медом). Завтраки все так же оставались небольшими (с утра мне вообще обычно не хочется есть) - кислые фрукты, чаще цитрусы; на полдник - одно крупное яблоко; довольно много жидкости: перед завтраком, обедом, ужином, иногда перед сном - сырая родниковая вода с лимоном, имбирем, медом, перед полдником - калиновый настой с медом или овсяный / пшеничный квас. Иногда после стакана воды съедала по 0,5-1 ч. ложке меда, если сильно хотелось сладкого (подробнее см. в посте "Меню сыроеда девятого месяца на неделю").


Но 21 апреля произошло событие, которое всколыхнуло неторопливое течение моей сыроедческой жизни и заставило меня переосмыслить не только свой тип питания, но и - шире - отношение к себе. Событие это, на первый взгляд, рядовое - очередной срыв. Надо заметить, после Нового года (через полгода, проведенных на строгом сыроедении) они у меня начали случаться время от времени, не очень часто - примерно один-два раза в месяц; в основном, на выпечку и сладости. Вот и в это воскресенье, не предвещавшее ничего особенного, мы семьей отправились на рынок за покупками. Я позавтракала мандаринами, захватила с собой большое яблоко, оставила дома пророщенную зеленую гречку, а на ужин запланировала свою любимую льняную кашу с тыквенной мукой и медом - настроение было прекрасным. Мы сделали много удачных покупок: недорогие помидоры, огурцы, красный болгарский перец, редис, сырые подсолнечные семечки, сушеную дыню... На остановку решили пойти не привычным путем, а через ряды с одеждой - в солнечный весенний день хотелось порадовать себя обновкой. На этом пути оказалось не знакомая прежде, недавно открывшаяся чайхана, на дверях которой висело меню с привлекательными названиями узбекских блюд: лагман, шурпа, плов, лепешки... А я, надо заметить, испытываю непреодолимую слабость к восточной кухне (и вообще тюркской культуре, но об этом как-нибудь в другой раз) и просто безумно обожаю настоящую тандырную выпечку, и в моей семье я не одна такая, поэтому пройти мимо мы не смогли. Я, правда, внутрь зайти не решилась, но у входа обосновалась прочно и, забыв обо всем на свете, попросила принести мне горячую узбекскую лепешку, добавив только, чтобы она была без масла, - о Посте я, вероятно, все-таки помнила. Вскоре мне принесли большую свежую лепешку, и она действительно оказалась горячей, хрустящей и ароматной. Сначала я хотела принести ее домой и там съесть кусочек на ужин. Потом подумала, что до вечера лепешка остынет, так что отломлю себе кусочек на обед. Затем поняла, что не смогу утерпеть до дома, так что придется отложить яблоко и съесть немножко теперь же. Мы отошли к пустому прилавку, и дрожащими руками я разломила волшебное угощение на две части. Половину съедим сейчас, а половину оставим на завтра, - решила я. Мы разделили одну половину еще на две части, и я жадно впилась зубами в горячую душистую плоть своей заветной четвертинки. Я ела, закрыв глаза, захлебываясь пленительным ароматом, наслаждаясь каждой крошечкой... Но вот последний кусочек был отправлен в рот. Мы посмотрели друг на друга, потом на оставшуюся половину лепешки, затем я без лишних уговоров взяла ее, снова разломила на две части, и счастливое мгновение забытья продлилось еще на пару минут. Когда я проглотила последние крошки, меня охватил ужас. Огромная половина запретной лепешки - ужасной термически обработанной пищи из белой муки, соли и дрожжей - оказалась съеденной мной за один присест! Что теперь будет с моим организмом? Как отреагирует на мой поступок пищеварительная система и гормональный фон? Меня мгновенно охватило чувство вины и раскаяния, и я бросилась спрашивать у родных, что они обо мне думают и почему я такая безвольная, а также лихорадочно соображать, что же делать дальше. Сначала я решила отказаться сегодня от льняной каши. Пусть лепешка будет обедом. После нее сделаю перерыв часа на четыре, чтобы она организм успел ее "обезвредить". А на ужин съем уже проросшую и дожидающуюся дома гречку. Потом подумала: неужели я зря дожидалась выходных, в которые обычно могу в пищевом плане позволить себе больше, чем на неделе, и теперь ограничусь только тремя приемами пищи, и все из-за своей слабости? Нет, пожалуй, через 3 часа после лепешки все же съем в качестве полдника уже вымытое и полдня носимое с собой яблоко. А как же льняная каша? Ведь в Пост теплую пищу можно вкушать только по субботам и воскресеньям - неужели мне теперь придется дожидаться следующих выходных, чтобы себя порадовать? Было принято новое решение: на полдник - гречка, на ужин - льняная каша. На этом я слегка успокоилась, хотя еще продолжала винить и ругать себя за безволие. Злополучная лепешка казалась мне теперь катастрофой, способной перечеркнуть многомесячные усилия по закреплению сыроедческого типа питания. И добро бы, если бы я ее запланировала заранее. К примеру, перед Новым годом я осознанно позволила себе выпить полбокала шампанского. В Уфе я с той же осознанностью ела национальную сладость чак-чак, зная, что не так часто я бываю в Башкирии. Но эта лепешка! Зачем она была? Разве я собиралась ее есть? Как теперь искупить свою вину?..


Придя домой и разобрав сумки, вспомнила об овсяном квасе, который обычно пью в воскресенье. Попыталась убедить себя, что после лепешки с учетой предстоящих внушительной порции гречки и льняной каши - не стОит, но было поздно. Практически не отдавая себе отчета в своих действиях я уже налила и залпом выпила стакан этого чудесного напитка. Не говорю уже о том, что пить в этот момент мне совсем не хотелось (во всяком случае, если и хотелось, то уже точно не квас). Через два часа после кваса (я кое-как выдержала этот промежуток) приготовила себе долгожданную пророщенную гречку с расторопшей, помидорами, зеленью и льняным маслом. Хотя физиологически есть еще не хотелось, психологически я очень опасалась, что передумаю и решу наказать себя лишением гречки, так что проглотила ее с жадностью, торопясь и озираясь вокруг. Съев все до зернышка я удовлетворенно улыбнулась. Состояние мое было по меньшей мере странным. После гречки отправилась в огород, чтобы ненароком не съесть еще чего-нибудь. Через два часа не смогла сдержать себя, пошла в дом и выпила кружку воды с лимоном, имбирем и медом (хотя по-прежнему не хотела пить, поскольку желудок был еще переполнен), потом съела пол-ложки меда (по понедельникам, средам и пятницам я обычно ограничиваю себя и в квасе, и в меде, так что "отрываюсь" в этом плане на выходных). Не прошло и получаса, как я вспомнила о яблоке: почему это я должна остаться сегодня без яблока, ведь я столько ждала этого воскресенья, тем более что и яблоко с утра помыто и полдня провалялось в сумке? Я достала яблоко, и больших трудов мне стоило разрезать его напополам, чтобы поделиться этой половинкой, которая, если честно, в меня бы, наверное, не вошла. После этого я уже испугалась, что со мной что-то не так. Возникла было мысль отказаться от каши, но примерно через час после яблока руки сами потянулись за пакетиком льняного семени, коробкой с льняной мукой и баночкой с тыквенным жмыхом. Стоит ли говорить, что порция каши, которую я себе сделала, в полтора раза превышала обычную, что одолела я ее кое-как и удовольствие от такого ужина было весьма сомнительным? Но сдержать себя я не могла... После каши, правда, вновь охватило жуткое чувство вины, в результате чего я вынесла себе наказание: понедельник провести без завтрака и отказаться на обед от запланированного овощного салата, проведя весь день на фруктах. Есть не хотелось, но после такого вердикта охватила мучительная ломка и страх, что вновь придется ограничивать и сдерживать себя. После такого дня самочувствие мое, разумеется, оставляло желать лучшего: тяжесть в желудке, почти незнакомая прежде изжога и ощутимая тошнота сопровождали всю ночь и не прошли даже наутро. Ни есть, ни пить утром мне не хотелось - более того, при мысли о еде охватывало физиологическое отвращение, но избавиться от этих мыслей тоже не удавалось - это было похоже, вероятно, на пресловутый абстинентный синдром. При том что проснулась я в этот день до шести утра, только к двенадцати смогла съесть два апельсина, при этом не могу сказать, что проголодалась, просто бороться с психологическим голодом уже не было сил. На полдник в четыре часа дня съела яблоко и огурец, причем, хотя есть вообще не хотелось, я кое-как дождалась этого времени, сражаясь с мучительными мыслями о еде. На ужин в 20 часов были два банана; голод и тут еще не наступил, но и ломка не прекращалась. Такое состояние я испытывала, наверное, впервые в жизни. Замечу, что после всякого приема пищи я вновь ругала себя за безволие, поскольку вполне могла бы обойтись без этой еды и что лучше было бы мне этот день вообще поголодать. В качестве наказания давала себе усиленные физические нагрузки, чтобы хоть немного сжечь то, что столь неразумно в себя запихнула. В этот день я много сделала в огороде... Тем не менее я постоянно думала о еде, каждую секунду она стояла у меня перед глазами, в том числе и несыроедческие образы печенья и сладостей просто преследовали меня. Я кое-как дожила до вечера этого дня и думала, что устав быстро усну, но и в постели мысли о еде не давали покоя, так что я еще полтора часа провалялась без сна, борясь с искушениями.


То же повторилось и наутро второго дня недели. К вечеру я поняла, что так больше продолжаться не может и начала искать в интернете информацию о том, как справиться с пищевой зависимостью. Повторюсь, столь остро эта проблема встала для меня впервые в жизни. Осознавая, что у меня явное нервное расстройство, я поняла после прочтения ряда тематических материалов, что недалека от булимии, при которой после периода соблюдения диеты возникает неконтролируемый приступ обжорства, за что человек вскоре наказывает себя искусственно вызываемой рвотой, приемом слабительных, физическими нагрузками и устрожением прежней диеты. Никогда бы не подумала, что меня это может затронуть!
В поисках решения случайно вышла на книгу о компульсивном переедании (Jane R. Hirschmann, Carol H. Munter. Overcoming Overeating: How to Break the Diet/Binge Cycle and Live a Healthier, More Satisfying Life). Хорошо, что я не запустила еще свое состояние и вовремя забила тревогу... Вы и сами можете найти и прочитать эту книгу, если она вас заинтересовала, а я скажу вкратце, что изложенная в ней трехступенчатая методика исцеления автоматического переедания включает три ступени: I - "освободить себя"; II - "накормить себя"; III - "найти себя". Правда, книга написана для тех, кто не любит себя, считает жирным и садится на диету для контроля над весом. У меня другой случай. Я люблю себя, не имею проблем с избыточным весом и не воспринимаю сыроедение как диету. Я обратилась к нему изначально для того, чтобы нормализовать гормональный фон после перенесенной операции, поправить здоровье в целом и прояснить сознание.


Если честно, за эти несколько месяцев на сыроедении я стала сильно "заморачиваться" насчет еды и даже считать ее врагом, в супермаркете мне всюду мерещатся мертвечина, химия, синтетика и ГМО, поэтому я хочу на рынок, но и тут подстерегуют нитраты и пестициды. Безобидный человек с гамбургером на улице кажется каким-то киборгом. Кафе, кинотеатры и огромная часть современной жизни для меня просто перестала существовать. Я затрудняюсь сходить на день рождения к знакомой, потому что типичный день рождения - это непременно тяжелое застолье с обильной выпивкой. Я в университете не могу сходить с одногруппниками в столовую на перерыве, потому что мне там совершенно нечего есть: у нас не продают даже яблок и бананов, - вот и приходится есть финики в одиночестве где-нибудь на подоконнике! Кроме того, постоянно слышишь насмешки и упреки от своего ближайшего окружения, которые спустя несколько месяцев становятся настолько привычными, что их просто перестаешь замечать.

А вот теперь для решения проблемы пищевой зависимости мне предлагается отказаться от ограничений в еде. Но мне кажется, что я никогда в жизни больше не смогу питаться, как раньше. К мясу, рыбе и вообще животным продуктам испытываю отвращение и есть их реально не хочу! Лепешки и печенье можно, конечно, и самой готовить: так, по крайней мере, будешь уверена, что в них цельнозерновая мука, тростниковый сахар, морская соль и нет ни дрожжей, ни консервантов, ни усилителей вкуса и аромата. Но ведь это будет термически обработанная еда, с которой не сможет справиться уже сформировавшаяся в моем пищеварительном тракте микрофлора. Она будет воспринимать такую еду как яд и стараться ее обезвредить, а значит - гарантировано ухудшение самочувствия и т.д. А вдруг снова собъется гормональный фон? Пойдут продолжительные болезненные менструации? Усилится риск образования опухоли?.. Насколько я понимаю, на сыроедении имеет реальный смысл только 100%. То есть для меня совет снять ограничения по еде неприемлем. Это же не с обезжиренного творога и паровой рыбы возвращаться к печенью и конфетам.

Каким тогда представляется выход? По крайней мере, в рамках сыроедения можно снять дополнительные ограничения: раздельное питание, аюрведический распорядок дня. Есть что хочешь, сколько хочешь и когда хочешь - лишь бы это было сырым и растительным. А то и вправду тоскливо становится, когда не можешь поесть яблоко, когда тебе его хочется, потому что после орехов не прошло пяти часов, полукислые фрукты нужно есть с утра и вообще огонь пищеварения уже слишком мал в этот час. Ну, и не заставлять себя есть то, чего не хочется. Любишь пророщенную гречку и льняную кашу? Вот и ешь их на здоровье хоть каждый день, не дожидаясь всю неделю с мучением заветного воскресенья.


Интересно, что когда я позволила себе в среду на ужин вместо надоевших бананов желанный кунжут с финиками, а на обед четверга поставила прорастать зеленую гречку, мне сразу заметно полегчало и изнурявшие в понедельник и вторник бесконечные мысли о еде перестали вертеться в голове. С 38-й недели начала есть только то, что нравится, и только тогда, когда захочется, не считась со многими ограничениями - оставаясь разве что в рамках собственно сыроедения и Великого Поста. Пробовала и новые продукты: например, листья одуванчика в салатах.

Кроме того, открываю для себя новые способы снятия напряжения и получения положительных эмоций, чтобы еда оставалась просто способом насыщения организма. Кстати, недавно я заинтересовалась праноедением - пока чисто теоретически. :-)

Всем спасибо за внимание! Желаю каждому разобраться в себе и установить разумные, гармоничные отношения и с едой, и с окружающим миром. Счастья нам и здоровья!

Комментариев нет:

Отправить комментарий